Celulites?

[Mulé] Ogro, eu tenho celulites?
[Ogro] Tem!
[Mulé] Mesmo?
[Ogro] Mesmo, mesmo, caraio! Agora vem cá...
[Mulé] Ah, já sei... Este é mais um daqueles seus truques pra eu ouvir o que quero e te deixar em paz, né?
[Ogro] É não. Você tem mesmo, mas a celulite é uma maneira da mulher dizer "eu sou gostosa", só que em braille.
[Mulé] (snif! snif!) Mas você quer dizer então que eu tenho celulites? Que você não gosta de mim?
[Ogro] (puta que o pariu!) Não! Quero dizer que você tem, mas que não ligo a mínima. E além do mais, se você se importa tanto com isso, descobri outro dia na Internete um tratamento que resolve esse problema num instante. Quer ver?
[Mulé] Claro! Como é?
[Ogro] Simples! (click!) E agora, com a luz apagada, você consegue ver as celulites? Agora vem cá que já tá passando da hora...

A gorda

[Mulher] Ogro, eu estou gorda?
[Ogro] Está!
[Mulher] (snif! snif!) Mas como assim estou gorda? Por que é que você está dizendo isso? (enxuga os olhos)
[Ogro] Karayo! É muito simples: Mesmo com você tendo 1,80m e 60kg, se eu disser que você está gorda, você vai chorar, me aporrinhar durante duas semanas por que não quer ir a restaurante, dizer que vai fazer dieta, comprar um porrilhão de adoçante e pão de centeio, se matricular numa academia só pra gastar o dinheiro e, depois de 2 a 3 semanas, a vida vai voltar ao normal. Agora, se eu disser que você NÃO está gorda, você vai dizer que estou mentindo, vai chorar, me aporrinhar durante duas semanas por que não quer ir a restaurante, dizer que vai fazer dieta, comprar um porrilhão de adoçante e pão de centeio, se matricular numa academia só pra gastar o dinheiro e, como "eu menti pra você", vou ter que dormir na sala por um mês de punição, mais as 2 semanas de reaproximação, quando não vai rolar nada. Assim, eu preferi dizer logo o que você queria ouvir pra, pelo menos, poder dar umas com minha mulher chorosa em paz. Entendeu?

Introdução

Você nunca ouviu alguma pergunta que lhe deu vontade de meter a mão na cara da pessoa? Apois eu já ouvi. E continuo ouvindo. Postarei aqui, em periodicidade devezenquandal, algumas dessas perguntas e as respostas que dou. Exemplo:

[Pergunta] - Ogro, que vestido você acha melhor eu vestir pra irmos à festa hoje
à noite, o vermelho ou o preto?
[Ogro] - Qualquer bosta, desde que você se apronte logo!

[Pergunta] - Querido Ogrinho, sou loira, tenho 1,82m, 67kg, 25 anos e não arrumo namorado. O que eu faço?
[Ogro]  - Você já experimentou sair de casa? Seminua, com uma microssaia e uma blusinha tipo "mamãe vou dar"? Homi, se isso não resolver, venha cá em casa que a gente resolve seu problema num instante! E "ogrinho" eu fui faz muito tempo, vi?

[Pergunta] - Ogrinho, vou a uma rave hoje, e quero arrumar um homem. O que eu visto?
[Ogro]     - Vista nada! Vá nua! Agora, tu quer encontrar homem em rave? Home e rave são duas coisas que não se misturam, que nem cachaça e gelo. Agora, se tu quer tentar mesmo assim encontrar um homem numa rave, acho que você devia mais é levar um cartaz de "procura-se homens". Luminoso.

[Pergunta] - Ogrinho, tenho 28 anos e ainda sou virgem. Vários namorados já tentaram me seduzir, mas eu resisti. Você acha que estou certa?
[Ogro]     - Claro que está certa! Certamente doida! Tu é abestada de nascença ou piorasse depois? Homi, sai pra lá que doidiça pega! E "ogrinho" de cu é rola, vi?